(圖說:比起成功的那張全家福,我更喜歡這張幕後花絮)

星期天回娘家,在阿妞傍晚補眠,穿插著咳嗽聲中,
婆婆再次提起過完年後,孩子讓她照顧。

其實這不是婆婆第一次提了,
老人家捨不得孩子去託育中心老是感冒,這樣的心情我也是可以明白。
我跟翹臀也討論過了,
原本我就打算讓阿妞念到二歲後,看能不能請婆婆幫忙照顧孩子。
婆婆既然主動提起過完年,
那麼大概就是過完年到阿妞二歲之間,
會讓阿妞給婆婆帶吧。

我想這樣也挺好,剛好我們的需求跟婆婆的期望是相去不太遠的。

不過這次,婆婆又補充說明:

『平常天你們就下班之後來看小孩,星期五晚上再帶回去。』

才剛去看完阿妞,踏出房門的第一步,就聽到這個訊息,
說真的,我突然整顆心糾結在一起,
第一個念頭就是我不要。

聽到自己的聲音時,才發現自己原來控制不住情緒,把心中的念頭脫口而出了。

雖然意識到這樣太潑婆婆的冷水,婆婆也是一番好意,
想幫我們分攤照顧孩子的辛苦,也捨不得孩子老是感冒,
可是我的心情卻很抗拒這份好意,很難收下,
煞時間,有一絲被拿走太多的情緒被刻意壓抑下來。

婆婆說:
小孩這樣接送,很容易感冒阿。
你們想小孩,下班還是可以來陪小孩,只是小孩留在這邊睡。
你們下班後再把小孩帶回家,還不是差不多就要睡覺了,
哪有差。

我心中不斷吶喊:差很多阿~~~~~


早上,我問翹臀,是不是能夠接受婆婆建議的方式?

翹臀說:
可以阿,下班了我可以去看小孩,陪到她睡覺我們再回家睡覺。

我說:
可是我很想要每天可以把小孩接回家,每天早上醒來可以抱抱他親親她。

翹臀說:
你要為阿妞著想阿~


結果,我成了只顧著滿足自己黏小孩慾望,寧可冒著孩子感冒風險的自私媽媽
結果,我又再度成為一意孤行,一人抵抗眾人(包括自己老公)的異議份子

我不害怕承受堅持做對的事的孤獨和批評,
但是自私的媽媽這個罪名,卻好像喉頭一根吞不下的魚刺。


我一直覺得,我們跟孩子之間的情感,
就是靠著每天日復一日的照顧,和擁抱,和親吻,和教導,
累積和堆砌成我們和孩子之間那個看不到的愛。

從保母到托育中心,當初讓我覺得最不能適應的,
就是每天要準時下班才能趕在六點半去接孩子,
以及下了班之後還要幫孩子洗澡的苦差事。

可是現在,
就算是沒有接送的壓力,我還是想要把工作在五點半前完成;
想到之後給婆婆帶,就不能幫孩子洗澡,覺得若有所失。

如果沒有托育中心準時接孩子的壓力,
我想我可能沒辦法體認,原來我可以比我自己想像中的更有效率,
我不需要總是要忙到六點多才能離開辦公室,八點才能去接孩子。

這中間,就多了一個半小時的陪伴。

而那些苦差事,現在卻也成為我捨不得交出去的工作。


平常天,我六點半去接阿妞,阿妞吃完飯後,
也許就輪到媽媽吃飯,或是開始張羅煮飯,
八點多翹臀回家,一開門就會見到我牽著還不會走路的阿妞,
笑的眼睛彎彎,發出可愛咯咯的笑聲迎接爸爸。

我總是覺得幫孩子洗澡是件培養親子關係很好的照顧,
近期也慢慢放手讓翹臀去做,
也許翹臀覺得是在幫我分攤工作,但願有一天他也能享受這件事情。

大人吃飽,等阿妞洗完澡,媽媽開始哄睡。
阿妞如果早點睡,媽媽也沒跟著陣亡,
有時就跟翹臀一起在沙發上看電影,享受難得的屬於我們的時間。

早上醒來,我跟翹臀像是夥伴一樣的準備孩子上學,我們上班,
翹臀送阿妞出門後,我來收尾和丟垃圾,
我跟翹臀再一起出發去上班。


我捨不得這一切都消失不存在。


再累還是要照顧孩子,
在診所抱著掙扎哭泣的翹妞去吸鼻涕,只為了她一夜好眠,
半夜冷醒第一個反射動作是檢查阿妞被子有沒有蓋好,
看親眼目睹阿妞一點一滴的進步而歡欣,
為了孩子而吵架,
看著晚上翹臀回家跟阿妞玩耍的景像。

照顧孩子不是一件只有辛苦的事情,還有快樂。
我們對家對孩子的付出,不只是維繫親子的情感,
也在不知不覺中,
讓我們養成了為人父母該有的自知和責任,
也讓我們在中和的house,能成為一個home


我不是孩子生下來,想著自己輕鬆,把教養大權完全交給上一輩的父母,
我相信翹臀也不是,
如果是的話,早在斗六的娘家媽媽表示願意幫我們照顧小孩到三歲,
而且只斟酌跟我們收費時,我們就會一口答應。
我在翹臀身上,感受到了他不希望假日才能看到孩子的不捨。

只是這次的差別,我們還是可以每天看到孩子,
不過就是在婆婆家看,跟在自己家看到的差別。
對翹臀來說,差別不大,
但對我來說,差別很大。

翹臀和婆婆也許會覺得,
我那麼想照顧孩子,要不下了班以後,
照顧孩子的工作也可以讓我來做。
不過就是換個地方,還是可以阿~

但我真的沒有辦法。

我沒有辦法在公婆面前跟阿妞裝瘋賣傻的玩,
我沒有辦法在早睡的公公身邊,一邊跟翹妞講床前故事一邊哄睡。
(我幾乎可以聽到婆婆會說:那就到小姑房間哄睡後再抱過去。
不過,對我來說,這真的不只是這個問題而已)


自從搬出來以後,我跟公婆之間的互動,比同在一個屋簷下時好的太多了。

孩子給婆婆帶,不是跟現在的照顧者一樣是雇佣關係,
現在我跟老師,可以就事論事,也比較能夠直接的提出自己的想法。
跟婆婆之間的磨合,是一門我總是修不好的學問,
如果溝通不來,阿妞又不能每天帶回去,回家面對沒有孩子的地方,
我真的會非常非常的痛苦。

把孩子給婆婆照顧,祖孫的天倫之樂其實也比現在好很多了,
我知道婆婆出自好意,我也很感激,
可是可不可以至少,不要把我身為媽媽的這份責任和快樂也一起拿走

中和永和騎車十分鐘的距離,我從沒想過會因此而不能每天把孩子帶回去。
我以為我希望每天把孩子接回去的願望很平凡,很微薄。

我只是希望可以每天把小孩接回去,
我不想當個不知好歹,不懂感恩的媳婦,
也不想再次讓翹臀覺得我又一意孤行,講都講不聽的水某,
我真的是一個自私的媽媽嗎?

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小美冰淇淋

lylykoko 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(11) 人氣()


留言列表 (11)

發表留言
  • Maggie
  • 是我也不願意,雖然說婆婆可能是為了你們好。
    有些陪伴是無法取代的,
    當了媽以後總有些旁人無法體會與了解的深刻感受。

    再和婆婆和翹臀溝通看看吧,
    或者試著和翹臀達成共識,也比較好向婆婆說明。

  • 以前保母是彭婉如基金會的,
    他們基金會的寶寶手冊寫著:保母是協助父母的幫手,而不是取代父母。
    婆婆能夠幫我們照顧孩子,感謝是有的,
    不過我真的很希望公婆能夠是我們扶養孩子的後援,而不是主力。

    他們年輕的時候,撐起生計還要拉拔三個孩子長大,夠辛苦了,
    現在年紀大了,只要負責含飴弄孫就好,輕鬆無負擔,
    重要的是能過過自己的生活,
    教養的重責大任,就讓我們自己來扛吧!

    有的時候,父母出自善意,幫孩子扛的多,
    反而拿走了孩子培養責任感的機會(我們會較沒有為人父母的自知),
    而且如果孩子不乖不聽話,我們也很容易怪罪到長輩身上,覺得他們太寵,
    不能夠體會父母的辛勞,長輩覺得做到流汗,被嫌到臭頭,
    我們也成了只出一張嘴的父母,覺得我們想要怎麼做怎麼做,
    可是爸媽都不能配合。

    我總覺得這是很真實的人性。

    讓我們自己扛,明白了教養孩子的辛苦,才能方知父母恩,
    讓我們面對孩子不聽話,也無從怪罪,是自己該要調整。

    我也告訴自己,日後站在父母的位置,
    也需要避免為孩子扛的太多,讓孩子自行承擔。
    也不要當一個硬要把自己覺得對孩子好的塞給孩子,
    雖然是出自於天下父母心,
    但那是孩子的人生,他是擁有選擇權的。

    一不小心又碎念太多的小美冰淇淋

    lylykoko 於 2010/10/29 10:36 回覆

  • 悄悄話
  • imdora
  • 秀秀小美阿....
    你當然不是個自私的媽媽阿...
    媽媽捨不得跟小孩分開是理所當然的
    會希望無時無刻跟她一起成長....
    再跟俏臀商量看看阿...
    你不要把壓力都往自己身上攬
    你是阿妞的好媽媽(抱!!)
  • 翹臀在某方面,比我還能夠委屈自己的情感。
    我想他也不是捨不得,
    只是他單純的覺得,捨不得跟小孩感冒比起來,
    當然是孩子身體顧好比較重要。

    不過,我們是一個家,也不能只考慮他不會覺得捨不得就行了,對吧~^^

    當然在相形之下,跟翹臀比起來,我好像自私多了。
    我只是覺得每天接送不只是我捨不得,我覺得這是對的事,可是我說不出為什麼。
    在部落格寫了以後,加上時間的沉澱,
    說不出為什麼的想法就越來越清楚了。

    不過,還是很感謝大家的鼓勵^^

    雖然外面很冷,但內心很溫暖的小美冰淇淋

    lylykoko 於 2010/10/29 11:29 回覆

  • Abigail
  • 我會選擇把小孩子接回家相處,我希望可以每天晚上一起入睡,早上起床可以看到小孩,這是我非常珍惜的一段時間
    只有自己才能知道這個中感受 很難用言語形容
  • 這些看似沒甚麼的東西,
    其實就是默默的轉化成我們和孩子的聯繫,
    沒有了這些,少了好大一段我們表達愛的輸送帶。

    媽媽都是拼了命的想要保留的呢!

    上班了一整天,就想要可以趕快回家接翹妞的小美冰淇淋

    lylykoko 於 2010/10/29 11:42 回覆

  • ~魚娃~
  • 是我也會捨不得呀~~~
    還是希望可以每天來回接送小孩
    男人可能比較沒有那種感覺
    小嫙嫙離開我一下下我就開始想了

    來回接送十分鐘的車程,應該不會感冒吧
    我覺得這個不是理由
    真的為了小孩好才是該把他接回來
    每天早上小孩醒來看到麻麻是很開心的一件事呀~~

    加油,支持你
  • 主要是因為我們沒有開車是摩托車接送,
    所以是比較容易受風寒,也比較危險一點的。

    要解決接送的方法很多,就只是願不願意而已。

    這幾天我一直在琢磨婆婆提出周末再帶回去的心態,
    如果我是婆婆,我應該會覺得,
    周末再帶回去是一個最快速解決接送問題的方法,如果說我願意的話,
    也許我不見得會考慮到,我的兒子媳婦願不願意,
    畢竟比較辛苦的是我,我都願意了,應該其他都不是問題了吧?!

    多站在對方的立場想一想,多點了解,好像就多了點諒解。

    孩子的身體健康當然是一件重要的事,
    我看的面向不一樣,
    我看到的是陪伴,還有責任的承擔,
    責任承擔延伸出來的養兒方知父母恩,還有避免衝突和埋怨,
    這些都不如避免感冒來的有明顯的效果,
    但我真心覺得這是長遠的優點,
    每天把孩子接回家,還是我覺得對的事情。

    只希望公婆也能明白的小美冰淇淋

    lylykoko 於 2010/10/29 11:11 回覆

  • nicolecurtis0907
  • What must be must be.
  • 恩恩,
    每天接送孩子,是我覺得對的事,
    也是我的底線,要我讓步,我也不曉得有哪一步可以讓了。

    接下來就是要傷腦筋怎麼溝通了,
    加油加油加油!

    竟然替自己加油起來的小美冰淇淋

    lylykoko 於 2010/10/29 11:46 回覆

  • pompom
  • 也許只有當媽媽的感覺才會如此深刻吧~
    稍一遠離,心心念念的都是寶貝!

    關於未來的照顧方向,都可以討論的(吧)
    要相信妳一定可以,一切就會順利!
  • 這幾天想了想,
    我還是覺得每天接送孩子回家是對的事,
    所以我已經確定了這個目標。

    比較要傷腦筋的,是解決接送的問題,
    還有要怎麼取得共識。

    我也只能盡我所能了,
    如果還是會被誤會,翹臀也不能支持,
    我還是會堅持,寄望未來翹臀和公婆能夠明白。

    希望最終結果是圓滿的小美冰淇淋

    lylykoko 於 2010/10/29 11:22 回覆

  • ljikaren
  • 我也覺得小孩帶回家比較好耶
    就算是爺爺奶奶
    也不會像爸媽一樣那麼懂自己的小孩

    而且
    每天親子間可以睡前抱抱
    和早晨醒來一個親吻
    真的是種無法言喻的幸福

    真的
    小美媽媽一點都不自私
  • 看完了留言,真覺得天下的媽媽果然都是一樣的XD

    真希望阿妞能再更長大一點,會表達了的話,
    阿妞也許就會自己說想要每天回家了呢!

    那就不用傷腦筋了的小美冰淇淋

    lylykoko 於 2010/10/29 11:34 回覆

  • tweety0202
  • 小美就好好的慢慢去溝通吧
    我相信你都可以搬出來住了
    這次應該也是一小塊蛋糕啦!!
    (加油 加油 加油~)

    覺得自己當媽之後也是灰雄自私的jane(但我要努力的還有很多很多喔!)
  • 哇賽,我又再次驚奇,
    原來jane跟我一起經歷搬出婆家的歷程ㄟ~

    我知道我們認識時間是不短,但是不曉得這麼長呢,呵呵

    不曉得是不是年紀大了,
    比較不像剛結婚那時候那麼氣盛(話說這位太太結婚也還沒滿三年阿)
    會比較希望皆大歡喜,
    而不再是我覺得對的事情,就據理力爭這樣。

    表面是贏了,但其實輸的更多。

    ps.不過重頭再來過,我還是會選擇搬出來比較好,
    但希望自己能找個衝突少一點的方式拉,呵呵。

    希望自己有足夠智慧的小美冰淇淋

    lylykoko 於 2010/11/09 15:18 回覆

  • bkkfan
  • 當時我婆也提出這樣的提議,不過我是個白目的媳婦,一口就回絶了,我也是認為,小孩是父母的責任,別人是無可取代的,婆婆那是想取代那個位置,以換回年輕時被取代到的感受,不知道我到老了會不會也變成討人厭的婆婆,不過我現在甜蜜的辛苦著,相信我老了也會替媳婦想,你應該要享受這甜蜜的辛苦~
  • 我總想,
    要是我老了也不想幫小孩帶孫,
    熬過了幾十個年頭把孩子拉拔大了,
    當然要趁現在還走的動的時候,多去走走玩玩阿,哈哈。

    而且,孩子總是要經歷帶小孩的辛苦,
    才更能體會老娘當初為你把屎把尿的辛勞,
    才能深切感念父母恩,多孝順我一點阿~哈哈
    >> 想得太美好了這位太太

    我的婆婆年輕的時候,是自己帶孩子的,而且全母乳,一直餵到小孩一歲多

    也許我的婆婆狀況跟你的不一樣,
    不過我跟你一樣,都不希望卸下帶孩子這甜蜜的負荷壓~呵呵

    覺得你兒子真帥的小美冰淇淋

    lylykoko 於 2010/11/09 15:26 回覆

  • bkkfan
  • 呵~其實我跟你婆很像咧~我是自己帶小朋友到2Y,而且全母乳到2Y多,哈~所以說不定我當婆婆時,也跟你婆一樣咧~放不下~~
  • 呵呵,對呀。
    常常我們現在這麼想,
    等我們到了那個位置之後,
    也許也會有現在我們不滿婆婆的那些事情呢!

    人常說換了個位置就換了個腦袋,
    來暗指人常常忘了初衷。
    不過我覺得換了個位置,換了個腦袋是很正常的事情,
    等我們到了那個位置,也才能體會原來當初站在這裡的人,
    心情和想法如何,面對的課題也不一樣。

    不過,至少我們能夠期待,
    等我們到了那個位置,還能夠記得現在的心情,
    取得更好的平衡。

    超佩服你餵到二歲的小美冰淇淋

    lylykoko 於 2010/11/09 17:14 回覆

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