小美冰淇淋

(圖說：比起成功的那張全家福，我更喜歡這張幕後花絮)

星期天回娘家，在阿妞傍晚補眠，穿插著咳嗽聲中，
婆婆再次提起過完年後，孩子讓她照顧。

其實這不是婆婆第一次提了，
老人家捨不得孩子去託育中心老是感冒，這樣的心情我也是可以明白。
我跟翹臀也討論過了，
原本我就打算讓阿妞念到二歲後，看能不能請婆婆幫忙照顧孩子。
婆婆既然主動提起過完年，
那麼大概就是過完年到阿妞二歲之間，
會讓阿妞給婆婆帶吧。

我想這樣也挺好，剛好我們的需求跟婆婆的期望是相去不太遠的。

不過這次，婆婆又補充說明：

『平常天你們就下班之後來看小孩，星期五晚上再帶回去。』

才剛去看完阿妞，踏出房門的第一步，就聽到這個訊息，
說真的，我突然整顆心糾結在一起，
第一個念頭就是我不要。

聽到自己的聲音時，才發現自己原來控制不住情緒，把心中的念頭脫口而出了。

雖然意識到這樣太潑婆婆的冷水，婆婆也是一番好意，
想幫我們分攤照顧孩子的辛苦，也捨不得孩子老是感冒，
可是我的心情卻很抗拒這份好意，很難收下，
煞時間，有一絲被拿走太多的情緒被刻意壓抑下來。

婆婆說：
小孩這樣接送，很容易感冒阿。
你們想小孩，下班還是可以來陪小孩，只是小孩留在這邊睡。
你們下班後再把小孩帶回家，還不是差不多就要睡覺了，
哪有差。

我心中不斷吶喊：差很多阿～～～～～

早上，我問翹臀，是不是能夠接受婆婆建議的方式？

翹臀說：
可以阿，下班了我可以去看小孩，陪到她睡覺我們再回家睡覺。

我說：
可是我很想要每天可以把小孩接回家，每天早上醒來可以抱抱他親親她。

翹臀說：
你要為阿妞著想阿～

結果，我成了只顧著滿足自己黏小孩慾望，寧可冒著孩子感冒風險的自私媽媽
結果，我又再度成為一意孤行，一人抵抗眾人(包括自己老公)的異議份子

我不害怕承受堅持做對的事的孤獨和批評，
但是自私的媽媽這個罪名，卻好像喉頭一根吞不下的魚刺。

我一直覺得，我們跟孩子之間的情感，
就是靠著每天日復一日的照顧，和擁抱，和親吻，和教導，
累積和堆砌成我們和孩子之間那個看不到的愛。

從保母到托育中心，當初讓我覺得最不能適應的，
就是每天要準時下班才能趕在六點半去接孩子，
以及下了班之後還要幫孩子洗澡的苦差事。

可是現在，
就算是沒有接送的壓力，我還是想要把工作在五點半前完成；
想到之後給婆婆帶，就不能幫孩子洗澡，覺得若有所失。

如果沒有托育中心準時接孩子的壓力，
我想我可能沒辦法體認，原來我可以比我自己想像中的更有效率，
我不需要總是要忙到六點多才能離開辦公室，八點才能去接孩子。

這中間，就多了一個半小時的陪伴。

而那些苦差事，現在卻也成為我捨不得交出去的工作。

平常天，我六點半去接阿妞，阿妞吃完飯後，
也許就輪到媽媽吃飯，或是開始張羅煮飯，
八點多翹臀回家，一開門就會見到我牽著還不會走路的阿妞，
笑的眼睛彎彎，發出可愛咯咯的笑聲迎接爸爸。

我總是覺得幫孩子洗澡是件培養親子關係很好的照顧，
近期也慢慢放手讓翹臀去做，
也許翹臀覺得是在幫我分攤工作，但願有一天他也能享受這件事情。

大人吃飽，等阿妞洗完澡，媽媽開始哄睡。
阿妞如果早點睡，媽媽也沒跟著陣亡，
有時就跟翹臀一起在沙發上看電影，享受難得的屬於我們的時間。

早上醒來，我跟翹臀像是夥伴一樣的準備孩子上學，我們上班，
翹臀送阿妞出門後，我來收尾和丟垃圾，
我跟翹臀再一起出發去上班。

我捨不得這一切都消失不存在。

再累還是要照顧孩子，
在診所抱著掙扎哭泣的翹妞去吸鼻涕，只為了她一夜好眠，
半夜冷醒第一個反射動作是檢查阿妞被子有沒有蓋好，
看親眼目睹阿妞一點一滴的進步而歡欣，
為了孩子而吵架，
看著晚上翹臀回家跟阿妞玩耍的景像。

照顧孩子不是一件只有辛苦的事情，還有快樂。
我們對家對孩子的付出，不只是維繫親子的情感，
也在不知不覺中，
讓我們養成了為人父母該有的自知和責任，
也讓我們在中和的house，能成為一個home

我不是孩子生下來，想著自己輕鬆，把教養大權完全交給上一輩的父母，
我相信翹臀也不是，
如果是的話，早在斗六的娘家媽媽表示願意幫我們照顧小孩到三歲，
而且只斟酌跟我們收費時，我們就會一口答應。
我在翹臀身上，感受到了他不希望假日才能看到孩子的不捨。

只是這次的差別，我們還是可以每天看到孩子，
不過就是在婆婆家看，跟在自己家看到的差別。
對翹臀來說，差別不大，
但對我來說，差別很大。

翹臀和婆婆也許會覺得，
我那麼想照顧孩子，要不下了班以後，
照顧孩子的工作也可以讓我來做。
不過就是換個地方，還是可以阿～

但我真的沒有辦法。

我沒有辦法在公婆面前跟阿妞裝瘋賣傻的玩，
我沒有辦法在早睡的公公身邊，一邊跟翹妞講床前故事一邊哄睡。
(我幾乎可以聽到婆婆會說：那就到小姑房間哄睡後再抱過去。
不過，對我來說，這真的不只是這個問題而已)

自從搬出來以後，我跟公婆之間的互動，比同在一個屋簷下時好的太多了。

孩子給婆婆帶，不是跟現在的照顧者一樣是雇佣關係，
現在我跟老師，可以就事論事，也比較能夠直接的提出自己的想法。
跟婆婆之間的磨合，是一門我總是修不好的學問，
如果溝通不來，阿妞又不能每天帶回去，回家面對沒有孩子的地方，
我真的會非常非常的痛苦。

把孩子給婆婆照顧，祖孫的天倫之樂其實也比現在好很多了，
我知道婆婆出自好意，我也很感激，
可是可不可以至少，不要把我身為媽媽的這份責任和快樂也一起拿走

中和永和騎車十分鐘的距離，我從沒想過會因此而不能每天把孩子帶回去。
我以為我希望每天把孩子接回去的願望很平凡，很微薄。

我只是希望可以每天把小孩接回去，
我不想當個不知好歹，不懂感恩的媳婦，
也不想再次讓翹臀覺得我又一意孤行，講都講不聽的水某，
我真的是一個自私的媽媽嗎？