(圖說:這張黑掉了,可是這個表情是阿妞平常會有,但是很少拍到的表情)

就在前幾天看過了這一篇言語無用,而今天早上就有好深的感觸。

下雨天的日子,婆婆總是很體貼的建議我們孩子不用帶回去,一來大人不用麻煩,二來省去孩子在寒風細雨的過程中感冒。

不用下雨天去接孩子,我也可以早點去復健,心裡很感謝婆婆的好意。

從週一到周三都下著雨,弟弟還小都留在婆婆家,阿妞週一要去上課,下課了跟我一起回家,週二我打電話過去詢問婆婆需不需要我接小孩,讓她可以休息一下,婆婆說不用了。

昨天我思考著要不要再打電話過去,其實婆婆說的很明確,下雨天就不用過去接了,而且講過好幾次,如果我每次都打電話過去問,怕婆婆會不會覺得不尊重她講過的話?

要不就今天先不要再打了。

八點多翹臀打電話回家問我孩子有沒有接回家?我說沒有。

他覺得我應該要打個電話過去比較好,我跟他說了我的考量,說如果婆婆有跟他反應,以後我就每次都電話過去。

翹臀建議我要不打個電話關心小孩狀況就好。掛上電話後,我就撥了電話過去婆家。

孩子正在吃飯,沒跟阿妞講到電話。我跟婆婆說,要不晚點翹臀回家我們再打電話過來好了。

十點復健回家進門,看到有婆家的未接來電,不曉得是甚麼事,回撥電話詢問一下好了。

公公接起電話,我問孩子在做甚麼?聽到阿妞的聲音,跟公公說可以把電話拿給阿妞嗎?

我問阿妞是不是有打給我?阿妞說因為媽媽說要打過去沒有打阿~

我說我去復健了,剛剛才進門阿,而且爸爸還沒有回家,我本來想等爸爸回家再打過去的。

跟阿妞小聊一下,說媽媽今天有烤了餅乾,明天有回家就可以吃了。問她有沒有想我?說我也好想她。

閒聊一下,我問阿妞要不要去睡了?

阿妞:不要啊!

我:為什麼不要?

阿妞:我再等媽媽來接我啊!

我:可是外面在下雨ㄟ~

阿妞:可以撐雨傘阿

我:不過已經很晚了,你要不要在阿罵家睡覺就好了?

阿妞:我要在媽媽家睡啊!

我反覆跟阿妞確認好幾次,她都是說想跟媽媽回家睡覺。

既然孩子已經做了決定,我就尊重她的決定。

我請阿妞把電話拿給公公,跟公公說阿妞說要回家,要不我過去接她?

公公也加入說服行列,跟阿妞說外面在下雨,阿妞也是跟阿公說可以撐雨傘阿~

電話又交到阿妞手上。我再跟阿妞確認:你真的要回家嗎?

阿妞說:對阿,我要回媽媽家啊!

翹臀剛好進門,我讓翹臀跟阿妞說,阿妞還是說她要回家。

電話中聽到婆婆的聲音,也勸阿妞留在阿罵家睡就好了。我請阿妞把電話拿給婆婆,想跟婆婆照會一下,阿妞說想回家,要不我過去接她好了。

婆婆大意表示孩子是被我說服的。雖然早有意料到,但還是覺得很受傷的說我也有勸阿妞。

電話掛上後,翹臀問我為什麼要那麼晚打過去?剛開始電話是誰接的?為什麼阿妞會講電話?


我心想:不過就是孩子想回家,我去接她回家而已,為什麼好像是我做錯了甚麼事情?


然後我想起了那篇言語無用。

許多大人都會覺得,孩子懂甚麼?他們連表達都不清楚,他們怎麼知道自己要的是甚麼?

所以幫孩子做了許多大人覺得適合孩子的選擇,覺得對孩子好的選擇,認為他們還不會做對自己好的選擇。

這樣的想法,就算孩子長大了,還是會出現在親子之間,父母幫孩子選擇學校、選擇科系、選擇工作、甚至選擇另一半。

當孩子的聲音被漠視,他可能會有很多樣貌來表示他的不認同,也許叛逆、也許關上心門、也許成為靠爸媽族。


阿妞還小,大人們對於她是否了解自己的選擇是甚麼打上很大的問號。

但我覺得那也無妨。

她選擇了回家,大人勸過她下雨很麻煩,外面很冷,待在阿罵家早上就可以睡晚一點,不如讓她親身體驗。

當她明白了撐傘很麻煩,覺得外面很冷,覺得早上起來真的好睏;也明白了撐傘好好玩,回家可以見到爸媽一起睡覺、有睡前故事可以聽。

當她下次做選擇,就表示她的確明白回家和不回家的取捨是甚麼?

這樣一來,孩子才有機會在一次又一次的選擇中,明白捨與得,在取捨之間,釐清自己的權重,更深一步的了解自己。

 

當然,我要尊重孩子的決定,也必然要調整自己接受她的決定不如我意,因為尊重孩子這是我的決定,好與壞我都要接納。

有幾次阿妞說要留在阿罵家,我也是很尊重她的話就自己回去了。我當然也想過她知道自己在說甚麼嗎?可是如果我不自己回去,她怎麼能明白不跟媽媽回去的決定是長甚麼模樣?是甚麼感受?


我很榮幸自己能尊重孩子的言語,和這些看似平凡的小小決定。

我也期許自己能更有堅強的心和柔軟的智慧,讓孩子有自己決定的自主權。

 

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小美冰淇淋

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留言列表 (9)

發表留言
  • tweety0202
  • 好有感觸喔~~~
    這次萱生日,我也是帶他去挑蛋糕跟他的生日禮物,很多人有意見說這樣小孩決定不出來,他會每個都想要。事實上蛋糕部分他只在兩個中間猶豫不決,這時我在出一點意見,但不是左右他喔!結果,也是好的,他選了巧虎而且很愛。我讓她自己切蛋糕他也很開心。
    我總是希望讓小孩自己做決定,也是學著對自己的決定負責。所以對小美寫的這篇很有感覺(擊掌)。
    PS.外人的意見(言語),總是在考驗媽媽的智慧阿~~
  • 我們都扮演好多角色,
    要在這些角色跟自我找到一個平衡真的很不容易。

    其實多放手一些,小孩的表現常常出乎我們意料之外阿~

    但有時也是意料之外的火冒三丈的小美冰淇淋

    lylykoko 於 2012/11/30 08:56 回覆

  • lionfish
  • 阿妞上什麼課?(好像問錯重點XD)

    其實可以溝通的小孩就可以自己決定事情
    除非她一直猶豫不絕我才會介入
    這次訂蛋糕我也讓琦自己挑她要的造型
    雖然她一直猶豫不絕我還是幫她訂了(但也是她喜歡的海綿寶寶+派大星)
    尊重小孩是很重要的啊!
    只是長輩都覺得她不懂
    小美真的好為難~~翹先生還一直問,是我就會覺得不開心
    男人其實都很沒耐心對待小孩
    張先生也常常都不讓琦說完就不聽她說我就會念他= =
  • 阿妞是去美育上課。

    其實這件事也是決定好久,應該有半年以上。
    阿妞就很喜歡唱唱跳跳,
    從阿妞不滿三歲我就帶她上過一次免費體驗,
    後來三歲以上又一個新的班,我又帶她上過二次體驗,
    很確定她真的很喜歡才報名。

    阿妞每次只要聽到要上課就蠻開心的,
    剛開始上課她都會很怕生,中後段就看她玩的很開心。

    本來想找找有沒有其他類似的課,便宜一點的,
    不過找不到適合又離家近的,
    就先讓她上一個學期試試看吧。

    這對我和阿妞來說也算是一種長期的承諾,因為一上就半年。

    也是有許多考量,反正就是抱著半年後再看看的心態,
    不過報名了,就要認真去上課就是了,呵呵。

    讓孩子做決定也不一定都是如我意的,
    如果她決定不回家我也是要自己回去ㄟ~~~~

    也是調整過自己的小美冰淇淋

    lylykoko 於 2012/11/29 14:44 回覆

  • sama
  • 小美,我覺妳真的很棒,是個好媽媽~
  • 有嗎?呵呵^^"

    其實我只是跟著sama的腳步而以啦~

    見賢思齊的小美冰淇淋

    lylykoko 於 2012/11/30 08:59 回覆

  • ting8927
  • 說真的我一直覺得孩子知道我們在講什麼
    我也一直希望孩子從小就對自己說的話負責
    (當然前提是要弄懂小孩想表達的)
    可是老一輩的都會說"他還不懂啦"
    怎可能不懂"做錯事會自己知道害怕""別人幫他講話不用懲罰還會偷笑"
    怎可能不懂,所以我堅持自己帶孩子寧可錢緊緊的花我也不想讓老人家幫我帶
    這就是為啥我回去嘉義常跟我媽吵架"因為他都會幫孩子講話說孩子不懂"
    我兒現在還小可以控制在"媽媽說不可以"再大一點"媽媽說"對他又能代表什麼

    更討厭的是溫ㄤ也是"他還小不懂"這類型的而且溝通無效
    我極度討厭一個扮黑臉一個扮白臉的家庭模式
    可我看大部分男人好像都很喜歡扮白臉
    很享受小孩被媽媽罵之後跑到他身邊求救的英雄式感覺
    小孩教不好是媽媽不會教.小孩哪方面厲害就說因為像爸爸(我爸就是這樣)
    可是小孩給婆媽帶絕對不敢說婆媽帶的不好

    小美我覺得你真的是很明理的媽至少比我這個EQ低的媽好很多
    不管遇到啥阻礙繼續保持你"讓孩子決定事情'的做法加油

    出門我都叫我兒子張董我老公張總 我是小秘書的TING


  • 我跟翹臀也是我扮黑臉他扮白臉,
    偶而他被小孩搞的很怒變成我偶爾也可以當當小白臉,
    不過我們跟小孩的說法都還算一致,不行就是不行,
    只是媽媽比較嚴厲,爸爸比較溫柔這樣。

    大多時候翹臀都蠻配合我的,這點我蠻感謝的。
    他工作時間長,跟孩子的相處沒那麼長,
    可能也是因為他的個性,所以他跟小孩的互動就是他們的大玩伴,
    我就是主要負責教養的人。

    可以跟老公溝通看看,像番紅花就有跟老公溝通過,
    教養孩子讓她出面,老公如果有其他想法可以私底下跟他說,
    所以在孩子面前是一致的。
    如果老公不認同就覺得很難幫腔,
    至少可以溝通請他幫忙先暫時不要說話,
    不要讓孩子覺得這裡有人會幫我。

    翹臀也是很寵小孩,常常說好後來又央不過小孩求,
    幾次我也是跟他說這樣不行你會自找麻煩,
    搞的小孩很喜歡再他面前一直張,
    不曉得是他真的體會到了還是怎麼樣,人家盧他就覺得很煩,
    慢慢也是比較會說到做到。

    所以這個故事告訴我們,不見棺材不掉淚是人的通性。

    常常畫錯重點的小美冰淇淋

    lylykoko 於 2012/11/30 09:13 回覆

  • eliza888
  • 確實是如此呀我們的上一輩,甚至是我這一代
    許多人還是抱著 "小孩子懂什麼的"的心態在對應小孩
    但殊不知~其實小孩子都默默的學習吸收著生處的環境給予的一切
    父母(大人)怎麼對應小孩,小孩就會照本宣科的回應你
    且常常說出讓大人想不到的話語!!
    而如何教小孩說出本身的情感及大人怎麼去尊重小孩說出來的話又是一門學問了~
    呼,養兒教兒不易呀
  • 教養小孩本來就不是一件容易的事情阿~

    昨天阿妞的一些表現讓我覺得好窩心,
    也覺得這個孩子真棒,比媽媽EQ還好,
    常常都覺得是孩子幫我們上了一課呢!

    感謝老天爺給了我阿妞這個禮物的小美冰淇淋

    lylykoko 於 2012/12/03 10:06 回覆

  • lionfish
  • 琦也是上了四堂課才能讓我完全待在外面看她呢
    不過上完半年就愛上這位老師了
    繼續上進階的舞蹈課
    也試上過音樂課,上到一半竟然給我落荒而逃
    說她就只喜歡跳舞阿......
  • 阿妞可以自己進去上課,不過就是放不開,
    老師想帶她動作她都不太能接受,
    要一直到後半段才比較能開心投入。

    我想他還是需要時間接受這個陌生的環境吧

    反正都報名了,就觀察上課之後的狀況怎麼樣囉~
    對了琦琦媽,你們是在哪間分校?
    要不我介紹人寫你好了^^

    下禮拜就開始正式上課的小美冰淇淋

    lylykoko 於 2012/12/03 10:11 回覆

  • lionfish
  • 台中只有一間喔!
    就在文心路上^^

    相信阿妞會越來越愛的
    琦一開始彆扭的很都要我跟著她一起做
    現在超自在的XDDD
  • 我想我是比較擔心她很愛上,
    爸媽只好去賣血了這樣....

    要不樣這麼誇張的小美冰淇淋

    lylykoko 於 2012/12/07 12:51 回覆

  • lionfish
  • 哈哈哈~不會啦!
    續報名東扣西扣的便宜"很"多!
    我都嚇到了
    因為請假還有舞衣也不用買也可以扣~所以付錢時我自己還A了2張起來XDDD
  • 阿妞的舞衣是報名的時候送的溜~
    本來就有說,所以就沒有驚喜這樣XD
    請假只能找別班補,不能扣錢溜~
    你們可以扣錢嗎?
    我們還有限制只能請幾次假ㄟ

    還好拎ㄤ不會逛我的部落格,
    不然就露餡了

    有需要可以幫你設悄悄話的小美冰淇淋

    lylykoko 於 2012/12/10 09:29 回覆

  • lionfish
  • 琦第一堂上幼兒律動舞衣也是送的喔!
    而是續報自由舞蹈時因為也是送舞衣,所以可以扣舞衣的錢這樣(不然也用不到二套舞衣啊~而且還送我一件小外套)
    第一次報名時也是説請假要用補課的而且不能請事假什麼的
    可是續報第二種課程時看她扣一堆我就問啦
    原來她是說如果沒有要續上就只能用補課的方式
    如果有續報名其他課程就可以扣錢喔!
    等妳有要續上其他課程可以詳細問問
  • 是吼~
    我是覺得一堂課貴三三,不能退錢真的覺得很傷溜~

    阿妞已經上第一次課了,
    阿妞是一個對人很憑感覺的小孩,
    他對某些跟他對盤的人可以剛接觸就願意給人家接近,
    其他的就很難。
    她的模式在哪裡我目前也抓不出來,哈哈
    我覺得現在這位老師似乎沒對阿妞的盤,呵呵。

    不過總是要去適應阿~
    以後她要接觸形形色色那麼多人,
    也要試著去接受其他的人。

    不希望阿妞畫地自限的小美冰淇淋

    lylykoko 於 2012/12/14 10:08 回覆

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