小美冰淇淋

今天在FB看到壽司信箱的一封來信，苦主主要是覺得婆婆帶孩子的模式不太能接受，想要自己帶，可是婆婆又非常非常想要帶孫子，不知道該怎麼婉轉的拒絕婆婆。

本來我打算看完之後再度當個安靜的潛水客，不過看了一下網友的回覆，幾乎都是一面倒的說不要給公婆帶，我又回到當時看到sama的假日父母文章一片撻伐聲中，覺得很想寫些甚麼，一寫就落落長，就這樣在FB中消失也是可惜，乾脆就在部落格留個記錄。

只能說我真是天生反骨，每次都跟大多數人反其道而行，然後又帶著雞婆的個性，覺得其實也沒那麼糟，不講出來整個很矮油，我看我被網友幹譙可能是遲早的事XDXD

文中也有些孩子給婆婆帶的自我調適，跟給公婆帶的媳婦兒們互相交流，抱怨可以設悄悄話，或是全職媽媽們幹譙老公，倒完垃圾後就讓我們一起迎接明日的挑戰吧～(奔向夕陽)

其實育嬰假結束後，本來也想發一篇感想文，記錄一下育嬰假的心情，不過也隨著時間過去，就這樣隨風而逝，也算是一些自己請育嬰假的一些感想吧。

壽司信箱的連結：【壽司的信箱】如何婉拒婆婆幫忙帶小孩的好意，卻不會被記仇？

我在壽司FB的回應：

壽司好，一直以來我都是潛水客，看到這篇文章，其實這是蠻多母親都會有的困擾，我也曾有過，這心路歷程我想跟這位很困擾的媽媽分享一下。

目前我有二個孩子，老大出生是給保母帶，我也是很怕孩子被公婆寵壞，而我對於自己和公婆溝通的EQ其實不太好，對教養又很堅持自己的想法，覺得孩子小的時候被寵壞了就很難改，不想因為教養問題搞的婆媳關係更差。

剛好老大時住的離公婆有段距離，趁勢就另外找保母。後來懷老二時搬到婆家附近，就讓老大給婆婆帶，老二出生後，本來也給公婆帶，後來因為一些原因，請了育嬰假半年，當過全職媽媽一段時間，目前回來上班已經一年了。

只有老大的時候，我是個很黏孩子的母親，很珍惜和孩子相處的每個時間，第一次孩子因為下大雨留在婆家過夜，我還難過的哭了。

經過了全職母親的生活體驗，還有有了二個孩子之後，我對給公婆帶孩子，覺得以前把這件事看的太緊張，也太拒於門外了。

我很黏孩子，對於操持家務和煮飯等等也都還算上手，在還沒當全職母親前，我沒打過孩子，也從來沒有真正動過怒，本來以為我應該是非常適合當全職母親。

在請育嬰假期間，自己帶二個，長時間和孩子相處，摩擦也很多，雖然還是沒破戒開扁，但理智線的確斷過好幾次，我很努力調適自己不要陷入：罵小孩－自責－壓力大－無法控制情緒－罵小孩的迴圈中，在育嬰假末期才逐漸找到一個還算可以的平衡。

而且我的先生工作時間很長，下班回家大多已經是九點多十點，假日一定要去市場買一整個禮拜的菜，孩子生病自己也躲不掉，就算生病不舒服，照顧孩子的工作一件也不少。

因為完全沒有自己的時間，所以沒有時間和空間可以整理自己，我是不會覺得犧牲很多，但對我來說是影響了親子相處的品質。

請了育嬰假，有六成薪的支持，算是還過得去，不過如果我們只有一個人賺錢，房貸和基本生活開銷，的確是有一個壓力，我自認為對物質的慾望很低，可是有些花費我和先生的價值認定不一樣(其實都是花在孩子身上)，都是很容易有爭執。

全職媽媽的確有吸引人的地方，就算回到工作崗位已經一年了，我還是不後悔當時的決定。

但是，現在讓我選擇，我不一定會選擇當全職母親。

全職母親和職業婦女的選擇，是另一個很大的議題，先不再深入討論。提到這點，只是想跟這位困擾的母親說，其實全職母親很辛苦，不是每一個人的個性都適合在家帶孩子。

這位母親看起來應該是第一胎，因為沒體會過，所以也不曉得自己適不適合，我的建議是，不一定堅持孩子一定要自己帶，一定堅持要當全職母親，用開放一點的心態，當全職母親打個問號，如果不適合，也不是非得當全職母親來的好。

當我一回到工作岡位，我立刻感覺到我和孩子之間微微的緊張感消除了，因為上班和孩子相處時間變短，也更珍惜，而因為育嬰假長時間相處的耐心被磨得更多，下班後面對孩子的闖禍，更有一種游刃有餘的輕鬆感。

或許這位媽咪的另一個癥結點在於：就算我可能當了怒吼媽，但是孩子我可以照自己的想法來教，也比孩子被公婆寵壞來的好。

我覺得這一點要因人考量的權重，而有不同的決定。

很多網友都有提到，教養是爸媽的責任，我對這句話也是很認同，但我覺得：教養是爸媽的責任這個理念並不等於媽媽自己帶。

我的公婆也是對孫子很疼，沒有所謂的站穩底線，孩子在阿罵家都會比較任性。

我認為教養是父母的事，所以孩子所有的表現，都應該要概括承受，都應該是我們要想辦法處理，不應該要指望公婆。

孩子託付給別人，不管是保母或是公婆，我的最低底線只有：孩子一定要安全！

我都會跟自己說：孩子是在很多愛的環境裡面長大，這樣就好了。

然後不是只有睜隻眼閉隻眼，要做到戳瞎雙眼XD

公婆他們看孫，跟我們看孩子的心態大不相同，他們會疼會寵是很正常的，我們也是要站在老人家的心情想一下。

而且孩子從很多身邊的人接受到愛，不是一件很幸福的事情嗎？

我的想法是：如果我沒有辦法有八成以上的衝突時刻都能控制自己的情緒，那麼我寧可孩子是給公婆寵。

孩子越來越大，會發現孩子都在模仿大人，每次我看到孩子生氣就大聲說話，完全就是照出自己的樣子，更覺得自己給了孩子負面的示範。

但並不是因為我自己做不到，所以乾脆都丟給公婆，眼不見為淨。

現在我有更好的狀態，可以來處理孩子的問題，也有更多的時間和空間，來思考該怎麼處理。

孩子在阿罵家怎麼樣我不干涉，但是回到家就應該要照著家裡的規矩，只要這樣就可以了。

有人說孩子這樣會有雙面個性。

也許每個孩子特質不一樣，但我覺得我的孩子很單純，而且我覺得，我跟孩子的互動模式建立，她跟我在一起的時候，自動就會開起那個模式，倒不是心機重的結果。

我的老大已經三歲多了，老二一歲多，在阿罵家的確比較任性，不過老大回到家，知道我說一就是一，也不會有肯德雞上演，老二在家吃飯就是做餐椅，就算在阿罵家都不做，在家裡也沒有影響。

對我來說，這樣就可以了。

其實，他們不過就是孩子，任性耍賴本來就是她們這階段會做的事，有時孩子只是透過這樣的方式去感受大人對他的包容和愛，如果都沒有阿公阿罵這樣的管道可以滿足，不是也很可憐嗎，呵呵。

只要有讓孩子知道：對和錯，適當和不適當，其實我覺得這個階段，在阿公阿罵家有不一樣的表現也沒關係，長大後他們會分辨是非了，自然就會選擇。

如果還是任性，那就是觀念不對，這也應該是我們當父母的要去引導，不能都說是阿公阿罵寵壞的。

我也會有自己在意的一些原則，只要不影響孩子在家的行為，我通常都只是跟婆婆稍微帶過，給她一些建議，但是不會想要改變婆婆。

我覺得這段時間給婆婆照顧，就應該要尊重照顧者。我自己帶孩子也很討厭三姑六婆要我照他們的方式去做，所以也不想干涉婆婆。

婆婆也會跟我抱怨孩子都叫不動等等，通常我都當抱怨聽一聽，但是我不會跟婆婆說：因為你們都不堅持底線寵壞小孩了阿～(媳婦教戰守則一：不要直接教婆婆怎麼帶小孩，也不要指責她帶的不好)

老二在婆婆家都不坐餐椅吃飯，我提過一二次，情況沒改善，因為不影響在家行為，我也不會干涉。有一次我跟婆婆說：如果不坐餐椅，就沒辦法訓練孩子自己吃飯了，隔天跟婆婆聊說老二在家自己把飯吃光光，婆婆就說下午讓老二自己吃掉的到處都是。

我就知道老二已經開始作餐椅吃飯了。

給婆婆建議，〔專家說〕很好用，還有如果提出的建議，也是替對方著想，對方在意的點來下手，通常接受度會來的很高。

給照顧人建議，有做到要心存感激，沒做到要當作理所當然。

我對孩子的飲食健康很在意，三餐不定時或是孩子愛吃啥就給啥會養成偏食這種我是完全不能接受，但在婆婆家我也不管，可是我每天下班都很努力煮飯，把孩子接回家吃晚餐。

我在意飲食健康均衡，那麼我就自己多努力。

希望孩子不要看太多電視，這我也是不管，但是回到家就是盡量不要看，假日就帶孩子出去走走。

教養不同調，以前我也覺得這樣很不好，不過，我自己的經驗，其實並沒有那麼糟。

這位媽媽看起來很像是跟公婆住，老實說我很佩服自己帶又跟公婆住的，因為我覺得我沒有辦法在和平的狀態下完成自己帶小孩這件事。

我想會自己帶，通常對教養有一定的理想，這位媽媽的婆婆感覺對帶孩子又非常熱衷，如果全職自己帶，又住公婆家，我想這位媽媽應該會很辛苦。

其實給公婆帶也是有許多好處，像我生了二個，如果都給保母帶真的負擔非常大，正常的狀態下，也不用擔心孩子被虐待。

看了許多虐童事件，我真的覺得被寵壞比被虐待，或是照顧不當而失去了孩子，真的好太多太多了阿～～～

而且也因為有公婆幫忙，偶爾我和老公也有點二個人的時間，有臨時狀況時，公婆也是我託付孩子最好的選擇。

這位媽媽希望的幫助是要怎麼拒絕婆婆的好意，而我給的回覆似乎完全沒有回答到她的問題，但我依過來人的經驗，想傳達的是：可以思考一下，自己帶是不是唯一的選擇。

可能我的狀況比較單純，希望我的經驗能給這位媽媽有所幫助^^