小美冰淇淋

(這是去年阿妞剛當姊姊時的拍的，在跟爸爸玩做鬼臉的遊戲。這個摩門實在太生動，我很喜歡)

上禮拜我帶阿妞去安坑的陽光運動公園玩。有位媽媽跟二個孩子玩的很開心，但是過沒多久，突然看到哥哥哭哭啼啼，一直趨上前想要媽媽抱抱，媽媽很生氣的一直推開哥哥。

對話內容的推敲，大概是哥哥踢到妹妹，媽媽要他跟妹妹道歉，哥哥哭啼的情緒上也只願意嘴巴道歉，媽媽覺得這樣不行，要哥哥真心道歉。

孩子都有脾氣(大人不也是)，不願意照做，媽媽好生氣，氣頭上難免說些氣話，哥哥很難過希望媽媽可以抱抱安撫，可是媽媽在情緒上也很難安撫哥哥，不斷的把哥哥推開。

我在旁邊看了很難過，媽媽的心情我懂，哥哥的心情我也懂。

如果可以，其實我很希望跟那位母親說，請妳抱著哥哥安撫他吧。哥哥的行為，很明顯的就是表達他沒有安全感，他很怕媽媽不愛他，所以希望透過抱抱的方式，確認媽媽是愛他的。

孩子需要的感受愛的行為，都是很直接的！

媽媽不願抱的想法我可以理解，媽媽也有情緒，生氣起來也難勉強自己。有時候大人會有一種考量：如果孩子不受管教，哭哭啼啼的我就安撫她，不就是讓步，讓小孩覺得只要哭啼就可以耍賴嗎？不行，一定不能讓步，一定要讓孩子刻骨銘心。

我在教養自己的孩子，有一些心得：其實讓孩子記取教訓的方式很多，但是真的不必讓孩子有"可能不被愛"的恐懼裡。

在我的想法中，安撫孩子並不是一種爸媽示弱讓步的表現，抱孩子是讓他知道你很愛他，在情緒過後，還是要堅持告訴他為什麼不行，日後的每一次都要堅守原則。

當有衝突發生時，孩子不太容易分辨，責備、罰站等行為，可能會讓孩子覺得難過傷心，甚至會覺得爸媽不愛他。可是，我很愛我的孩子，所以，我願意透過適當安撫，讓她有媽媽很愛我的安全感。

然後，再告訴孩子為什麼不行，以後每次踩到底線，都要規範，不能偶爾管教偶爾不管，我認為這樣才能讓孩子明白規矩在哪裡。

阿妞也有不受管教的時候，大約二歲半也經歷過用哭鬧不停的方式來發洩她的情緒。

我算是對孩子的眼淚防禦力很好的媽媽，除了本身就比較狠的下心，當然也是練來的XD

當阿妞因為被媽媽管教而有情緒上的反應，我通常會跟阿妞說，你覺得很難過，那你先哭一下。

孩子在哭，媽媽心裡當然很也煎熬，不斷的跟自己說，我難過了也會想要哭一下，孩子只是在發洩情緒而已，就讓她哭一下。

我不會跟阿妞說：不准哭。連情緒發洩都不行，那不是很可憐嗎？

不一定會等阿妞哭到停，過一陣子，自己情緒也好一點，我就會過去問她：媽媽抱一個好不好？

阿妞可能還在賭氣，不要媽媽抱，我跟她說：那你再哭一下吧，我先去忙別的。

如果我要走，她不願意，孩子的表現其實就是希望媽媽更多的安撫。我通常會開始跟她說，為什麼我會生氣，為什麼不行，請阿妞跟著我說一遍。

我一定要讓孩子知道，這次發生衝突的原因是甚麼。孩子不一定清楚為什麼，只知道大人很生氣，要讓她知道原因，她才能明白。也讓她知道，大人生氣不是不愛你，是對事不對人。

最後最後，我一定會抱著阿妞，幫她擦乾眼淚，跟她說媽媽好愛你。

只要一踩到線，譬如飯不乖乖吃完，我每次都會收走。如果她開始哭鬧，一樣再這樣run一遍。

要這樣反覆run過好幾遍，阿妞才有現在這樣：不會用哭鬧的方式來表達，她也知道媽媽很愛她。

第一次總是最辛苦的，可能run一遍要長達一個小時，但慢慢會越來越短。

對於讓孩子有"媽媽很愛我"的安全感，我很重視。

孩子會有"大人可能會不愛我"的恐懼，大多都是來自於大人說出的話。

我跟孩子說話很注意，不是那種小心翼翼怕傷害了他脆弱的情感，而是說出口之前，大多都會稍微過一下腦袋，確認一下我說的話內容是不是我真正想說的。

我很注意自己不可以說出詆毀的話，譬如你是豬嗎？你是笨蛋嗎？你怎麼那麼笨！你沒有腦嗎？諸如此類。

孩子如果是豬，那我不就是豬母了XD

我也非常不喜歡跟孩子說：你如果不XX，就不愛你了，不要你了。

這樣的言語，很容易讓孩子覺得沒有安全感，如果不聽話，我愛的大人可能會不愛我........

事實上，就算孩子不把飯吃完、不收玩具、不聽話、老是搗亂、甚至身體有殘缺，我都還是很愛我的孩子。

既然我做不到不愛她，何必說來嚇唬她。

這些言語的傷害很明顯，但是魔鬼總是很容易藏在細節裡。

仔細想想，當孩子不聽話時，是不是也曾經說過：媽媽／爸爸喜歡聽話的小朋友，你以後要聽話好不好？

這句話比起前面的恐嚇意味降低不少，但還是這句話還是在告訴孩子，你要聽話，爸媽就會喜歡你。

這樣也很奇怪，爸媽給的愛，應該不是用這種對價才換的到。

那應該要怎麼說？

我也不是教養專家，我的方式就是：無論如何，都不要這樣說！

這不是廢話嗎？(翻桌)

不過，當我強迫自己不要說出這些話，才會想其他的方式去說。

以前被阿妞搞的很火大的時候，下意識說出心中的感覺：媽麻不喜歡不聽話的小孩。

說這句話時，我沒有想要威脅孩子聽話，但一說出口我就覺得哪裡怪，我希望小孩聽話不是為了符合我的期待。

我也不希望阿妞成為一個為了要討好大人而聽話照做的孩子，我希望他是經過思考後，能夠認同才這麼做。

我開始換個思考的習慣去說，盡量針對這件事情本身去說：

趕快把玩具收一收，玩具也想要回家休息，回到自己的家。
如果玩具不收拾好，踩到會跌倒受傷喔！
阿妞喜歡玩這個玩具對不對？每次玩完都要收好，這樣下次才不會找不到阿～

就像前面說的，讓孩子刻骨銘心的方式很多，自然承受法就是其中一個。

如果阿妞踢到自己的玩具，我就會跟她說：你看把玩具收拾好，就不會踢到腳痛痛了。

我曾經眼睜睜的看著阿妞快要踢到玩具而刻意不制止，只要不要危及生命安全，讓孩子痛一下吃點苦學點教訓沒關係。

阿妞收玩具進入到後期階段，我是完全不再檢查她是不是有收漏。幾次她跟我說玩具有欠甚麼，我趁機會教育一下：這樣不能玩了是不是好可惜？(阿妞點頭)你要不要再找找看？所以下次收拾玩具要收拾檢查一下，每次才可以玩得到對不對。

真的找不到就算了，是阿妞不能玩又不是我不能玩。

當然不是每天每次都這麼和樂融融，語氣有時可能是不耐煩千百倍XDXDXDXD

但是不該說出的話，我是不願意說出口的。