小美冰淇淋

(圖說：這張黑掉了，可是這個表情是阿妞平常會有，但是很少拍到的表情)

就在前幾天看過了這一篇言語無用，而今天早上就有好深的感觸。

下雨天的日子，婆婆總是很體貼的建議我們孩子不用帶回去，一來大人不用麻煩，二來省去孩子在寒風細雨的過程中感冒。

不用下雨天去接孩子，我也可以早點去復健，心裡很感謝婆婆的好意。

從週一到周三都下著雨，弟弟還小都留在婆婆家，阿妞週一要去上課，下課了跟我一起回家，週二我打電話過去詢問婆婆需不需要我接小孩，讓她可以休息一下，婆婆說不用了。

昨天我思考著要不要再打電話過去，其實婆婆說的很明確，下雨天就不用過去接了，而且講過好幾次，如果我每次都打電話過去問，怕婆婆會不會覺得不尊重她講過的話？

要不就今天先不要再打了。

八點多翹臀打電話回家問我孩子有沒有接回家？我說沒有。

他覺得我應該要打個電話過去比較好，我跟他說了我的考量，說如果婆婆有跟他反應，以後我就每次都電話過去。

翹臀建議我要不打個電話關心小孩狀況就好。掛上電話後，我就撥了電話過去婆家。

孩子正在吃飯，沒跟阿妞講到電話。我跟婆婆說，要不晚點翹臀回家我們再打電話過來好了。

十點復健回家進門，看到有婆家的未接來電，不曉得是甚麼事，回撥電話詢問一下好了。

公公接起電話，我問孩子在做甚麼？聽到阿妞的聲音，跟公公說可以把電話拿給阿妞嗎？

我問阿妞是不是有打給我？阿妞說因為媽媽說要打過去沒有打阿～

我說我去復健了，剛剛才進門阿，而且爸爸還沒有回家，我本來想等爸爸回家再打過去的。

跟阿妞小聊一下，說媽媽今天有烤了餅乾，明天有回家就可以吃了。問她有沒有想我？說我也好想她。

閒聊一下，我問阿妞要不要去睡了？

阿妞：不要啊！

我：為什麼不要？

阿妞：我再等媽媽來接我啊！

我：可是外面在下雨ㄟ～

阿妞：可以撐雨傘阿

我：不過已經很晚了，你要不要在阿罵家睡覺就好了？

阿妞：我要在媽媽家睡啊！

我反覆跟阿妞確認好幾次，她都是說想跟媽媽回家睡覺。

既然孩子已經做了決定，我就尊重她的決定。

我請阿妞把電話拿給公公，跟公公說阿妞說要回家，要不我過去接她？

公公也加入說服行列，跟阿妞說外面在下雨，阿妞也是跟阿公說可以撐雨傘阿～

電話又交到阿妞手上。我再跟阿妞確認：你真的要回家嗎？

阿妞說：對阿，我要回媽媽家啊！

翹臀剛好進門，我讓翹臀跟阿妞說，阿妞還是說她要回家。

電話中聽到婆婆的聲音，也勸阿妞留在阿罵家睡就好了。我請阿妞把電話拿給婆婆，想跟婆婆照會一下，阿妞說想回家，要不我過去接她好了。

婆婆大意表示孩子是被我說服的。雖然早有意料到，但還是覺得很受傷的說我也有勸阿妞。

電話掛上後，翹臀問我為什麼要那麼晚打過去？剛開始電話是誰接的？為什麼阿妞會講電話？

我心想：不過就是孩子想回家，我去接她回家而已，為什麼好像是我做錯了甚麼事情？

然後我想起了那篇言語無用。

許多大人都會覺得，孩子懂甚麼？他們連表達都不清楚，他們怎麼知道自己要的是甚麼？

所以幫孩子做了許多大人覺得適合孩子的選擇，覺得對孩子好的選擇，認為他們還不會做對自己好的選擇。

這樣的想法，就算孩子長大了，還是會出現在親子之間，父母幫孩子選擇學校、選擇科系、選擇工作、甚至選擇另一半。

當孩子的聲音被漠視，他可能會有很多樣貌來表示他的不認同，也許叛逆、也許關上心門、也許成為靠爸媽族。

阿妞還小，大人們對於她是否了解自己的選擇是甚麼打上很大的問號。

但我覺得那也無妨。

她選擇了回家，大人勸過她下雨很麻煩，外面很冷，待在阿罵家早上就可以睡晚一點，不如讓她親身體驗。

當她明白了撐傘很麻煩，覺得外面很冷，覺得早上起來真的好睏；也明白了撐傘好好玩，回家可以見到爸媽一起睡覺、有睡前故事可以聽。

當她下次做選擇，就表示她的確明白回家和不回家的取捨是甚麼？

這樣一來，孩子才有機會在一次又一次的選擇中，明白捨與得，在取捨之間，釐清自己的權重，更深一步的了解自己。

當然，我要尊重孩子的決定，也必然要調整自己接受她的決定不如我意，因為尊重孩子這是我的決定，好與壞我都要接納。

有幾次阿妞說要留在阿罵家，我也是很尊重她的話就自己回去了。我當然也想過她知道自己在說甚麼嗎？可是如果我不自己回去，她怎麼能明白不跟媽媽回去的決定是長甚麼模樣？是甚麼感受？

我很榮幸自己能尊重孩子的言語，和這些看似平凡的小小決定。

我也期許自己能更有堅強的心和柔軟的智慧，讓孩子有自己決定的自主權。