小美冰淇淋

上周五產檢，醫生問說：有跟你們說性別了嗎？
我說還沒。
醫生說那我們看一下。

『喔～是男生ㄟ！』

我一直都很好奇，說不在乎生男生女的翹臀，知道答案後會是甚麼表情。
看起來好像也沒特別開心。
我跟醫生說：可是我比較希望是女生ㄟ～哈哈！

出了診間，我問翹臀說：說真的，你本來有比較希望是男生或女生嗎？
翹臀終於說出了他的答案：其實比較希望是女生。

哈哈，跟我一樣。

知道性別後，我跟翹臀想到的事情不太一樣。

翹臀想到的是：這樣一大一小的房間分不平了
>> 早先我跟翹臀說，這胎是男的話，小的房間給他，
   反正男生需要的東西也不多，很明顯的偏心阿妞XD

我想到的是：沒想到我以後要當人家的婆婆了，除非我兒子是gay。
是有那麼一刻，我想說是gay也可以拉，噗

我很希望給阿妞生個妹妹，同性之間的手足是我自己認為最好的禮物，
大概是因為我跟妹妹感情也不錯，所以自私的覺得同性的手足比較好。

而且，重點是衣物都可以不用重買了！(大誤)

當然這幾天我也有不斷的跟自己心理建設：
我覺得生個妹妹給阿妞比較好，那是我自己覺得好，手足親最重要；
我已經有一個女兒了，應該要滿足了，如果二個都是兒子不就更失望；
小孩只要健康，甚麼性別倒是其次。

理智當然知道還是需要時間調適，現階段只是過渡，
不過說真的我還是不太能夠歡喜接受別人恭喜我這胎是兒子，
對於這胎是男孩這件事，能不提就盡量不提。

我對男孩其實沒有特別厭惡，
可能是我天生反骨，
對於一般認為湊了個好，人生好像達到某種程度的圓滿這種奇怪的觀念有些不屑，
我覺得男孩女孩都很好，又不是湊了個好才比較好！
偏偏自己又應了這個世俗，改變不了，
好像被強押入座，可是我一點都不想要坐上這個人人說好的位置，
雖然社會事多少磨順了我的叛逆，但還是有叛逆的血液在反抗和不滿。

我只是非常不喜歡，
祝賀我的人總喜歡把重點放在"男孩"身上，
甚麼可以傳宗接代了阿～公婆一定鬆了一口氣阿～湊了個好阿～
生命本身就值得祝賀，
但請不要因為他是男孩，就特別祝賀我。

翹臀覺得兒子很可憐，還沒出生媽媽就不期待。
其實也不是這樣，我知道過陣子會慢慢好了，
我只是有些叛逆，多少也有些錯愕，
而且，有些惶恐：
阿妞大致上還算是聽話又體貼的小孩，傷腦筋的點也不算太多太棘手，
所謂〔由奢入簡難〕阿～
面對男孩可能的破壞力、金頂電池般的活動力，
大概都在考驗我的耐心和EQ。

我準備好了嗎？

理智我也告訴自己，每一個孩子都不一樣，本來就是要重新調整來面對。
不過我現在就是呈現理智和情感落差太大的狀態，
老話一句，還是需要時間來平衡。

對於阿妞要當姐姐了，不只是她，其實我也在調整。

說真的，就算是懷了老二，
我還是可以體會捨不得再生一個，想獨寵老大的心情。
也不是覺得只生一個可以給阿妞較優渥的物質享受，
我一直都覺得東西夠用就好，就算我們給的起，樸實的生活還是我們的tone調。

只是我總是很捨不得，也很珍惜現在把全部的時間和心力都給阿妞的日子，
阿妞是我們目前唯一的關注。
我不曉得是不是當了雙子媽後，是不是愛會多一倍，不因為有小的給阿妞的愛就少了？
可是時間是有限的，媽媽的耐心還沒跟著upgrade前，總是不比現在。
我也曉得總會達到一種平衡，但那個平衡跟現在一定不會一樣了，
心裡多少有點捨不得。
這種心情，應該也有人跟我一樣吧？

話說回來，當初我也是捨不得，
但還是覺得給阿妞一個手足才比較好，所以懷第二胎的。
所以現在能做的就是好好珍惜老二出生前的日子，
多帶阿妞出門玩，我也可以趁現在多出門，
先是被房子綁住，接下來要被老二綁著半年以上.......

ㄤㄟ有聽到我的心聲嗎XD